Вот блядь и новая тема. Здесь рассказываем классные и просто прикольные анекдоты. Ну и про использование ненормативной лексики не забываем))). Предыдущий пост из темы «Предлагаю кидать хуйню сделанную вашими ахуительно умелыми руками» перекидываю сюда.

Далее бля - из серии «Анекдоты без цензуры»

Однажды молодой монтажник случайно вставил окно неправильно. Криво. И к тому же вверх ногами. И подоконником наружу.
- А какая разница? – спросил он, – Стоит же!
Тогда его напарник, пожилой, умудрённый годами и окнами монтажник сказал:
- Принеси мне ведро шурупов.
И вот взял он из этого ведра самый большой шуруп и вставил его молодому монтажнику в задницу.
- Как оно? – спросил.
- Нормально, - ответил молодой монтажник, - немного непривычно тока.
Тогда пожилой монтажник взял тот же шуруп и засунул его молодому монтажнику в задницу плашмя.
- А теперь как?
- Неприятно, - ответил молодой монтажник.
- Теперь ты видишь, как важно правильно вставить? – спросил пожилой монтажник.
С тех пор молодой монтажник вставлял окна правильно. Он так и не понял при чём тут шурупы, и как можно видеть задом. Просто ему на самом деле было очень больно, а шурупов в ведёрке было ещё много...

Самые тупые смерти

коровы летают

Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Фантасмагория

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Звонница в анусе

Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик. (В итоге умер телефон : )

Преждевременные похороны

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

P.S. Если кого бля заинтересует - выложу продолжение

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета…

Из рекламы тампонов Таmрах.
- Что объединяет миллионы женщин по всему свету?
- То, что они безмозглые дуры

***

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначало шуба...

***

Покрасьте девушку в блондинку,
Ей это, право же, пойдет.
А то без этого скотинка
В жестокой жизни пропадет!

***

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy похуй !

А вот то что я сегодня видел сам лично: иду по улице, недалеко стоят ящики в которые мусор выбрасывают. На одном из них написано: «Ресторан "сытый бомж"». И внатуре в ящике бомж как раз копается)). Вот я сука орал нахуй!

Ещё из моих наблюдений нахуй. Сегодня читаю  программу передач в газете. Название передачи — «Снял и показал». Хуй его знает что это такое, никогда не смотрел, наверное какая-то хуйня типа «Сам себе режиссер». Хотя по моему сука название больше похоже на передачу про эксгибиционистов ))).

Инструкции: 10 способов пойти на хуй

Для женщины:
1. Сказать фразу, начинающуюся словами "Я хочу..."
2. Сделать что-то, что мне не нравится, зная об этом, назло или из вредности.
3. Предъявлять мне претензии по поводу моей логики или разума, в делах которые женщину вообще не касаются.
4. Обсуждать мои интересы или увлечения.
5. Стараться контролировать мои действия.
6. Часто говорить фразы "Вот моя мама" - мне до пизды чья - то мама. И папа тоже.

7. Говорить "мы" вместо "я"
8. Сказать что "Макдональдс" - это забегаловка. Я сам знаю, что забегаловка. Альтернативой - угости меня ужином в шикарном ресторане. Если не можешь или не хочешь - не пизди.
9. Сказать про что - нибудь "это я не ем"
10. Иметь больше двух тесно знакомых мужчин.

Для мужчин:
1. Рассказывать мне анекдоты, которые я знаю.
2. Учить меня жизни, самому при этом обладая такой же зарплатой и положением.
3. Проповедовать мне музыку, которая мне не нравится.
4. Наивно предполагать, что я рад вашему обществу. На самом деле я только и жду, чтоб вы съебались от меня подальше.
5. Рассказывать мне о машинах и сотовых телефонах. А так же о Турциях. Египтах и других местах, где вы были.
6. Говорить текст, начинающийся словами "У тебя деньги есть?"
7. Настойчиво пытаться увлечь меня зарабатыванием денег или другой неинтересной хуйней.
8. Рассказывать о своих женщинах.
9. Говорить о моих женщинах.
10. Давать "дружеские" советы, как мне вести себя с кем-либо.

Вот я ржал щас нахуй! Попался на глаза сборник типа музыкальный нахуй, вроде ретро какое-то там ебучее. Но название - полный пиздец! Называется «Мамино сердце». Ахуеть! Видать это название придумал какой-то ебанутый на всю голову ХЕРург-каннибал ))). Напоминает песенку Доктора Александрова «Анатом», могу выложить если что нахуй. Сердце почки и цветочки... Пиздец нах!

Приходит муж домой...
Жена смотрит на него презрительно:
- Опять по блядям ходил, гад?
- Ну что ты, милая, у меня алиби..
- Будешь с кем попало трахаться, еще и не то подхватишь!