ЗДОРОВО, ЧУВАК!!! ТЕБЯ ПРИВЕТСТВУЕТ КОЛЛЕКТИВ САЙТА MAT.spybb.RU. КАКОЙ ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ ДЕНЬ В ГОДУ? ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ? ТОГДА ТЕБЕ К НАМ - ПОТОМУ ЧТО НА НАШЕМ КАЛЕНДАРЕ ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ КРУГЛЫЙ ГОД. ПРИСОЕДИНЯЙСЯ, У НАС СКУЧНО НЕ БЫВАЕТ.

ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ПОМОЧЬ В РАЗВИТИИ САЙТА - СВОИ ВОПРОСЫ И ИДЕИ МОЖНО ОТПРАВИТЬ НА tremor777@gmail.com

Орём и материмся (НЕ Материться запрещено!)

Объявление

Орём и материмся (НЕ Материться запрещено!)

Где можно материться?! У НАС!!! Где можно снять стресс?! У НАС!!! Где море позитива и настоящего распиздяйства?! У НАС!!! СКОЛЬКО ЕЩЁ ПОВТОРЯТЬ?!?! Материмся, орём, прикалываемся, отдыхаем!!! Этот АНАРХИЧЕСКИЙ САЙТ — для вас!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Самый оровый запрос в поисковике

Сообщений 1 страница 29 из 29

1

Вот бля иногда такой хуйнёй развлекаюсь - я и наш сайт так надыбал :)

Начнём с моих ))) Самые оровые запросы за последнее время: подзалупная пиздожорка (это мой вариант вместо вредителя которого называют «Яблонная плодожорка». Пиздец, ни одного результата в всём нете! :D ), почему говно воняет :D Хотя было и покруче ))

0

2

Хуй с крільями :) написал(а):

почему говно воняет

Неихуя не понял, инет не знает как воняет гавно :D щас задам http://forumupload.ru/uploads/0008/8f/c2/3245-1.gif
А вот и результ :D обратите внимание на коменты :D

0

3

А вот про подзалупная пиздожорка инет тупо и не подразумевает :D

0

4

Укроп написал(а):

обратите внимание на коменты :D

Да бля ))) Как говорят на Удаве - аффтар жжот.

Пятый это вообще пиздец.

Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных

Бля, надо его на сковородке разогреть и потом майонезом - и побольше, побольше :D

Я эту фразу как увидел - в поисковик забил и продолжение нашёл, ржал долго ))) Щас выложу.

0

5

Выкладываю )))

Я вчера обосралсо прямо в центре города!!!. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на*уя моей жопе мобильный телефон!?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало!, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пи*дыц!!.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б*я пи*дец!!, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно... Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял?! – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пи*дец!, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше….
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу!!.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Б*я!!! как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу…
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает!, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил…
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж…
- Да на фиг ты мне нужна!!, говорю,. - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е*анулась окончательно!!.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова..
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пи*дец подкрался незаметно!!. Включился свет, и лифт поехал!!.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пи*дец снесло ат испуга башню!!. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого х*я она так испугалась!!?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло ху*м, эта да! тут можна испугатсо, е*ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу...
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее…..

0

6

Ебааанууууцо :rofl: хорош крендель :rofl: отдуплился так отдуплился :rofl:

0

7

мда... но коментс

0

8

Хуй с крільями :) написал(а):

Выкладываю )))

Жена ссала кипятком  http://forumupload.ru/uploads/0008/8f/c2/3428-2.gif   http://forumupload.ru/uploads/0008/8f/c2/3430-2.gif  на ентого засранца :D

0

9

Хуй с крільями :) написал(а):

Выкладываю )))

этапять!!!

0

10

100 пудова для лулзы специально строчили. Ну бля, не реально вот так вот тупо навалть в штаны, успеешь остановиться.

0

11

Хуй с крільями :) написал(а):

Выкладываю )))

:rofl: Хуёво когда пердак не контролируешь, дальше будет хуёвее :rofl:

0

12

ХУЙ МОРЖОВЫЙ НАХУЙ написал(а):

100 пудова для лулзы специально строчили. Ну бля, не реально вот так вот тупо навалть в штаны, успеешь остановиться.

мож и  не правда но зато пиздец угарно, я чуть со смеху живот не надорвал :D

0

13

Гугл Нах

http://s58.radikal.ru/i159/1003/01/9ce41a0c9b36.jpg

0

14

вот еще

http://s52.radikal.ru/i136/1003/d4/c64ff32c1686.jpg

0

15

а вот этого слова гоголь не знает пидор

http://s51.radikal.ru/i132/1003/f0/3be086665cf7.jpg

0

16

хули бля, заебись написал(а):

а вот этого слова гоголь не знает пидор

СУКАААА, ХУЯНДЕКС ТОЖЕ НЕ ЗНАЕТ СЛОВА ПИЗДОВЫВОРОТ

http://s001.radikal.ru/i195/1003/f9/254807d8c2af.jpg

0

17

ХУЕВ ШМЯКОДЯВОЧНИК В ЕБУЧЕМ ГУГЛЕ

http://i018.radikal.ru/1003/21/63333375b5aa.jpg

А В ЯНДЕКСЕ ШМЯКОДАВОЧНИКА НЕТ

http://s45.radikal.ru/i110/1003/16/a50ba4fa6445.jpg

0

18

ПИХЛОЗАЛУПОЗ

ГУГЛ

http://i056.radikal.ru/1003/ca/5f0ef5d15e74.jpg

ЯНДЕКС БЛЯ

http://i037.radikal.ru/1003/88/87edcc160222.jpg

0

19

ГуглНах на ЯНДЕКСЕ

http://s51.radikal.ru/i134/1003/f3/5ad512108db4.jpg

0

20

вот бля нашел

0

21

вот бля не поленился и прошел туда где учат дрочить, и вот что там написано

Искусство дрочки хуя

Удобней, производительней, да и безопасней ебаться надроченным хуем. Да, да, не удивляйтесь, пожалуйста! Ебля долго недроченным хуем требует приложения несравненно большей силы, попросту непропорциональной в отношении выполняемой работы.

С другой стороны, если во время отчаянного, и поэтому не слишком точного "ебАния" тупым хуем, он сорвется и угодит в какую-нибудь часть тела пользователя или кого-то рядом стоящего, то, как правило, окажется достаточно готовым, чтобы испачкать очень даже болезненно, а иногда тяжело.

Еще одна прописная истина: каждый хуй, даже самый что ни на есть фирменный и дорогой, рано или поздно залупится, и надо будет его надрочить, чтобы и далее ебаться им удобно и безопасно. А теперь наблюдение прямо из жизни: подавляющее большинство пользователей свои хуи дрочить не умеет и чужие – тоже, и поэтому все довольствуются в лучшем случае полузадроченными, кое-как задроченными хуями. Не верите? Давайте убедимся вместе!

Вынимайте хуй, который сейчас находится в ваших труселях, и попробуйте проткнуть лист обычной писчей бумаги, держа его другой рукой за один угол.. Не вышло? Ну, тогда попробуйте его «поставить» обычным усилием воли. Не стоит? Все ясно, значит ваш хуй просто не очень ебливый, мягко говоря.

Или, вероятнее всего, совсем тухлый, как следует из моих наблюдений. Потому что пару раз я даже статьи читал в журналах, авторы которых предлагали дрочить хуй таким образом, что правильно это сделать, следуя их советам, было бы просто невозможно…

Ну вот, всех кругом обругал и расстроил, теперь самое время предложить что-нибудь конструктивное. Давайте-ка, попробуем вместе сделать так, чтобы ваш хуй мог и пизденку выебать, и свободно висящий лист бумаги проткнуть, как мой ебет и протыкает. И давайте начнем с самого начала!

Первое, с чем надо примириться, это расход нескольких десятков долларов на порядочные журналы для дрочки. Второе – примиритесь с тем, что никто за вас не надрочит ваш хуй так, как сделаете это вы сами при соответствующем уровне подготовки, и пользуясь соответствующими приблудами, конечно. Я, например, избегаю дрочить чужие хуи за деньги, за что знакомые на меня даже обиделись.

Могу надрочить хуй близкому другу, бесплатно конечно. Сложный это вопрос, хотя, может быть, я его искусственно усложняю. Тогда просто не слушайте и делайте, как вам заблагорассудится, в конце концов, это же ваш хуй. Можете показать его папашке (так сказать «изготовителю»), большинство отцов дрочит такие присланные хуи бесплатно или за символическую плату, намного дороже обойдется простава в виде бухалова и нормальной закуски.

А вот то, что не надо дрочить хуй на высокооборотном пылесосе «Ракета» – это уже не дело вкуса! Каждая залупа закаляется в определенных температурных условиях. Неконтролируемый нагрев во время дрочки пылесосом, скорее всего, испортит ваш хуёк необратимо.

Макание в воду во время дрочки ничего не меняет, тоненькая ленточка подзалупной перхоти на предзалупье перегревается моментально! Да, «производители» дрочат хуи механически, на дрочильных аппаратах. Но, во-первых, они делают это с умом, на дрочке сидят обычно самые квалифицированные рабочие (ваша мама, теща). Во-вторых, включают эти механические хуйни с малой скоростью. А главное, обратите, пожалуйста, внимание, как недолго держится фабричная задрочка, хотя в самом начале хуй действительно ебет как перфоратор.

Я проверял это много раз. После моей собственной дрочки хуй в 1,5–2 раза дольше будет ебать, например, привокзальную бомжихуу или, скажем, сговорчивую виртуальную подружку, чем хуй фабричной задрочки, хотя в самом начале фабричная выглядит охуенно и жарит более агрессивно. А вообще-то, для меня сам процесс дрочки хорошего хуйка на хорошую порнушку – это мало с чем сравнимое удовольствие и отличное средство для приобретения или возврата душевного равновесия без помощи лекарств или алкоголя, что имеет не последнее значение в наш ебанутый век.

Это было только вступление, теперь немного теории. Почему хуй сдрачивается при ебле? В этом принимают участие два параллельных процесса. Первый – это отрывание микроскопических частичек кожи от залупы под действием силы трения. Проще говоря, елда стирается.

Кожа хуйка, конечно, намного тверже, чем большинство ебомых хуем экземпляров, поэтому она сдрачивается намного медленней, в конце концов ведь пизду ебут хуем, а не хуй пизденью. Но все-таки понемногу стирается и хуй. Особенно там, где на него приходится наибольшая удельная нагрузка – на самом краю половой залупы, на его передней, ебущей, кромке. Подчеркиваю, этот процесс происходит на микроуровне, поэтому и результаты его – микроскопические.

Невооруженным глазом их не видно, и о затуплении хуя можно только догадываться по плавно возрастающему усилию, необходимому для ебли. Но если бы только так наш хуй ебался – очень редко нам пришлось бы его дрочить. Беда в том, что при поёбке практически невозможно удерживать енг все время так, чтобы он "атаковал" ебомый материал строго в направлении своей плоскости симметрии.

Чуть-чуть рука дрогнет, залупка наклонится под невидимым для глаза и невоспринимаемым для руки углом – и уже на его ебущей кромке появляется боковая составляющая нагрузки. Этому же способствуют всяческие неоднородности в ебомом материале (а где вы видели строго однородный?!), например песочек в пизде или вкрапления частичек более твердых, чем шкура хуя, например мандавошки и прочие хламидии.

Твердые вкрапления – это злейший враг стояка, потому что они и стирают хуй очень даже успешно, и одновременно безжалостно гнут ебущую головку. А немножко отогнутая от плоскости симметрии хуя, она уже "атакует" ебомый материал под неправильным, не нулевым, углом и под воздействием боковой составляющей гнется все дальше и дальше, и на какой-то стадии попросту отломится, оставляя на своем месте тупой участок кочерыжки. Вот это уже видно невооруженным глазом! Достаточно посмотреть на ствол строго вдоль его при хорошем, падающем вдоль хуя освещении.

"Много это или мало?" – спросил меня друг после приобретения такого хуя. "Откуда я знаю?" – ответил я, и это было чистой правдой, я действительно не знаю. "Ябет твой хуйок хорошо?" "Совсем не ебет!" – друг ответил. "Значит, много дрочить надо". "Ну надрочи".

Я и надрочил, теперь ебётса нормально, а сколько там этих самых микрон – да кому это интересно?!

Я почему все это так подробно и, может быть, нудно объясняю? Потому что это сайт для любителей и ценителей своего «ваньки-встаньки», а нет настоящего любителя, который не хотел бы стать знатоком того, что любит. Если вы вгрызетесь во все эти мои скучные рассуждения, поймете их (это все очень просто, только надо присмотреться внимательно!) и хоть бы раз примените на практике, тогда вы всегда сможете надрочить любой хуй на любой руке.

Конечно, плохой хуй хорошей рукой надрочить можно легко и просто, хороший хуй на плохой руке – хммм, но ебстись будет. Искусство дрочки – это как умение плавать или ездить на велосипеде: кто научился, тот всегда будет уметь и даже после долгого перерыва быстро освежит свои навыки несколькими упражнениями.

Я довольно долго думал, с чего начать – техники или инструментов? На первый взгляд логично было бы сначала купить хороший «даст ист фантастишь!», чтобы было на чем учиться. Потом все-таки решил, что давайте сначала освоим технику. Какой-нибудь плохонький хуй и свободная рука найдутся в каждом доме, вот давайте на них и попробуем.

Женится на дорогой прихотливой суке и с разбегу испортить на ней еще более дорогой фирменный хуй вы всегда успеете. Тем более что, обещаю, "первых блинов комом" у вас может получиться достаточно… Я буду показывать все на своей руке закаленного дрочера, но техника дрочки ничем не отличается от работы любой другой, разница может проявиться только в количестве усилий и качестве конечного результата.

Важно, чтобы ладонь была достаточно широкой, как минимум полторы, а лучше две длины хуя (как у меня).

Длина ладошки играет второстепенную роль. На широком лапе удобней работать и меньше вероятность "упустить" хуишко за пределы ладошки, что может повредить его боковую поверхность или залупу. Думаю, что четырехдюймовой (10 см) ширины ладонь была бы в самый раз.

Садимся удобно, можно дрочить и стоя, но рабочий стол должен иметь тогда соответствующую высоту. Хуй кладем на специальную подкладку, чтобы не повредить, не поцарапать поверхность журнала и чтобы кончиной его не заляпать. Сориентируйте теперь елдак так, чтобы вам удобно было выполнять основное движение.

У меня лучше всего получается, когда хуй "смотрит" одним концом на меня, а рука движется по нему к себе и от себя. На это нет готового рецепта, кому-то другому может быть удобней выполнять движение справа налево и слева направо. Направление движения не имеет значения, лишь бы правильно.

Важно, чтобы ладонь всегда двигалось по стволу в направлении перпендикулярном ебущей головке в месте соприкосновения. В действительности это очень трудновыполнимо, допускается, чтобы угол между ебущей кромкой и залупкой был немного меньше 90 градусов. А вот вдоль ебущей кромки – ни в коем случае!

Дело в том, что маленькие щетинки ладони оставляют на письке канавки, тем более мелкие, чем более мелкий кулачок, но они всегда есть, и до конца от них избавиться не удастся никогда. Да от них и не надо избавляться. Будучи направленными поперек или под большим углом к ебущей кромке, они придают залупе форму типа микролесенки, что увеличивает эффективность ебли.

Насколько микроскопическая эта лесенка будет – уже зависит от вас, мы к этому вопросу еще вернемся. А вот если вы сориентируете эти канавки вдоль ебущей кромки, то они ни чем не помогут при ебле. Хуже того, ебущая кромка залупени по ним отломится по первому требованию.

Угол между центральной плоскостью (не боковой поверхностью!) хуйка и рабочей поверхностью кулака в пределах около 20 градусов будет в самый раз для подавляющего большинства малолетних, офисных и обычных хуев.

Под большим углом есть смысл дрочить только мачо, предназначенных по определению для мегапоёбки, а не для ебли. Шкура хуя какого-нибудь начинающего дрочера, будучи задроченным под слишком острым углом будет легче загибаться и крошиться. Как надо регулировать соотношение между механической прочностью хуя и его ебательными способностями, мы обсудим позже.

Пока что примите, что поверхности, образующие залупу вашего хуя, должны сходиться под углом около 40 градусов, значит, по 20 градусов в каждую сторону от плоскости симметрии хуя. Не важно, чтобы это были точно 20 градусов, важно удерживать этот угол постоянным все время при дрочке.

Устанавливаем руку под углом 20 градусов к поверхности хуя и ведем по нему ладошкой вперед, постепенно перемещая точку соприкосновения в направлении «острия». Так, чтобы когда дойдем до конца хуя, как раз одновременно дойти до острия. В конце прохода рука должно остаться на рабочей поверхности хуя, ни в коем случае нельзя допустить, чтобы кулак с него сорвался.

Срыв поцарапает боковую поверхность хуя, а знатоки, осматривая ваш хуй, сокрушенно покачают головой. Чтобы удержать постоянный угол дрочки, вам придется немного приподнимать локоть над столом, когда вы дойдете до места, где залупа имеет дугообразную форму, до его "головки".

Иначе на "головке" угол дрочки окажется более острый. Простой пример. Спускаетесь с горы на лыжах и начинаете сворачивать в сторону от линии спуска – скорость уменьшается потому, что уменьшается угол наклона ваших лыж относительно горизонта. Кулак – это ваш горизонт, хуй – это ваша гора, а угол дрочки – это угол между лыжами и горизонтом. Чтобы сохранить скорость, отворачивая от линии спуска, вам пришлось бы наклонить гору, что, конечно же, невозможно. А вот наклонить хуй, приподнимая локоть – это всегда пожалуйста!

Когда вы дойдете до острия, кулачок надо вернуть на исходную позицию и повторять это основное движение много-много раз, сохраняя угол дрочки постоянным. Важно всегда вести кулак по хую большим и указательным пальцами вверх. Дело в том, что, стирая шкурку, волосы на ладони одновременно как бы "тащат" ее за собой (шкура ведь тоже имеет какую-то там текучесть или пластичность!), образуя на залупе заусенцы.

Если вести кулачок по хую лезвием назад, то заусенцы эти получатся намного больше и избавиться от них будет намного трудней. Поэтому правило – всегда пальцами вверх! Но правила для того и изучают, чтобы знать, когда их можно нарушить. Вот это как раз можно нарушить во время отмывания правильного появившегося эякулята. Потом, когда будем его шлифовать до требуемой чистоты поверхности, то уже нииизяяя! Но об этом позже.

А пока что давайте себе упростим задачу. Когда дойдете до конца, повторите все основные движения в обратном порядке, как в пущенном задом наперед фильме. А потом опять вперед, и так далее. Тогда вам не придется каждый раз снова устанавливать руку под нужным углом, достаточно его удерживать постоянным, а это немного легче. Да и дрочка пойдет быстрей.

Важно: не надо стараться ускорить дрочку, сильнее нажимая на хуй. Господь Бог так сконструировал человека, что его движения бывают или сильные, или точные, но никогда не одно и другое сразу. Нажимая сильнее, вы теряете точность, с которой надо удерживать угол дрочки и это, скорее всего, сведет все ваши усилия на нет.

К тому же вы только немного ускорите эякуляцию хуя. А вот износ органа ускорите, как следует! Наладонные волоса очень жесткие и сломать их вам, конечно же, не удастся. Но, прикладывая большое усилие, вы будете выламывать их из более мягкой матрицы хуя. Таким образом, ускорите его износ, а еще больше – засорение частичками стертой с ладони волосни.

Как долго будем так вот дрочить хуй? До тех пор, пока на его залупе не появится явно выступающая капля. Важно: не надо пробовать ускорить дрочку, шлифуя только тот участок, где капля должна появиться. Таким образом, выдроченная ебущая головка не будет совпадать с плоскостью симметрии хуя, будет хуже ебать, а затупится быстрее.

Равномерно, плавными движениями шлифуем наше «орудие», пока на его «головке» не появится характерная мутная капелька. Теперь давайте перевернем страницу нашего журнала и повторим все сначала. Опять же дрочим плавными движениями, можно вперед-назад, пока не появится вторая капля на том же месте вашей залупы, которую мы обрабатывали сначала. И на первый урок это все! Вообще-то уже можно постараться избавиться от капли и ебать надроченным хуем.

Наша залупа теперь больше напоминает шершавую поверхность, ее неровности отлично видны даже невооруженным глазом. В некоторых случаях такой хуй жарит даже более эффективно, чем гладко отполированный. Но он очень недолговечен, сравнительно крупные неровности принимают при ебле нагрузку в виде микроударов, довольно-таки легко крошатся, оставляя после себя совершенно безобразный хуй.

Чтобы успешно ебать хуем, надо еще отполировать залупу хозяйственным мылом или шампунем до требуемой чистоты (гладкости) образующих поверхностей.

0

22

хули бля, заебись написал(а):

прошел туда где учат дрочить

Ебануцо :D

0

23

ТЫ ПРИКИНЬ, ЕСТЬ ЕЩЕ ТАКИЕ ДОЛБОЕБЫ КОТОРЫЕ ТАКУЮ ХУЯТУ ПИШУТ  http://forumupload.ru/uploads/0008/8f/c2/3284-2.gif   http://forumupload.ru/uploads/0008/8f/c2/3246-3.gif

УКРОП, А ТЫ ПОПРОБУЙ В ПОИСОВИК ВБЕЙ "Искусство дрочки хуя", ТАК ТАМ ВОТ КАКАЯ ХУЕТА

Отредактировано хули бля, заебись (2010-03-21 22:30:45)

0

24

Трактат о жопе

1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3.Вытирать посравшую жопу....человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбитьчужие религиозные тексты.

4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной… Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.
Великий мыслстель В.И. Ленин.

0

25

Укроп написал(а):

Трактат о жопе

:rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:

0

26

:rofl:  :rofl:  :rofl:

0

27

Укроп написал(а):

:rofl:  :rofl:  :rofl:

govna.com (говна ком) - название говорит само за себя :cool:

0

28

Я тупо шалил с доменным выбором http://forumupload.ru/uploads/0008/8f/c2/3509-2.gif набирал пооригинальней, типа muha.cc или valinahuy.com, так муха цц занята, валинахуй занято а вот када набрал говна.ком тоже ахуел занято :| ну решил проверить что за сайт такой http://forumupload.ru/uploads/0008/8f/c2/3298-4.gif думал прикольный какой а там госдепартамент пендосовский, тут меня и тряхануло сосмеху что жена аж проснулась :mad: и соответственно был послан нахуй :D

0

29

Укроп написал(а):

думал прикольный какой а там госдепартамент пендосовский

:D

0